Cuando ando por la calle me quedo mirando a los niños pequeños, tan monos, tan inocentes... Me pasa mucho y pienso en como me gustaria que las cosas pudieran volver a ser asi. No me quejo de mi infancia, si que fue dura en algunas ocasiones, pero ahora que la veo en comparacion pagaria lo que fuese por volver.
Me pregunto si es verdad que esta desapareciendo... que el amor ya no esta. Me gustaria que fuera asi. Mala suerte que no haya clinicas para desengancharte de esto, porque casi ya lo veo como una droga, pero nisiquiera esta droga ya me da los chutes de felicidad, aunque luego las pase putas. Ahora todo es malo. Demasiado malo.
He estado engañada demasiado tiempo, desviviendome, dandolo todo por algo que realmente no existia. Ahora lo pienso y me dan ganas de tirarme por la ventana. No puedo creer que realmente haya gente tan rastrera, hipocrita y falsa en el mundo. Gente tan hija de puta.
He vivido una gran mentira y nisiquiera me dejan desahogarme. ¿Por que me sigo esforzando? ¿Es que no puedo soportar perder? ¿No puedo soportar esa falsa idea de mi que se esta creando? ¿Por que lo hago?
Ahora estoy segura. Quiero que acabe todo esto, pero, ¿quiero que acabe de esta manera? Quizas ella tenga razon, quizas deba darle tiempo al tiempo y que las cosas se aclaren por si solas... Y yo, que tanta paciencia tengo con todo, no puedo soportar el tiempo, no puedo soportar la rabia que me da. ¿Y soy yo la que tengo que pagar? Anda ya. El dia de hoy me ha demostrado muchas cosas. Me ha demostrado como una cosa tan abstracta como el amor puede dejarte tan a ciegas, pero tengo la sensacion de que me lo esperaba, por eso ahora estoy tan resignada. Y ahora, ¿que voy a hacer? Supongo que primero intentare superar lo prioritario y luego ire con esto. ¿No me entendeis? ... Casi nadie lo hace.
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